过往,都在这里了.......

又一次不知道要写什么名字

十一长假，其实很想去外面走一走，一个人，独自旅行

一个人面对陌生的城市，走在陌生的路上，看着陌生的风景，可以暂时放下一切吧。

觉得生活越来越不如意，越来越累，刚才看朋友传过来的邮件，她们都很喜欢现在的生活，唯独我，真的不喜欢。这样的日子，我想早点结束。

5号，米结婚了。我没有去， 有三年没见了。希望她跟吉波会过的很幸福。

忽然很羡慕，这样平凡的幸福对我来说却也可望而不可及。

今天七月初五，再过两天就是七夕了。

昨天，我惹他生气了。因为我喝酒了。

下午开会开到将近七点，硬被他们拽上一起去吃饭。我不是个爱热闹的人，也不想参与那种场合。可是，既然去了，免不了要喝酒。吃饭期间他给我打电话，那之前我觉得有点晕，就没再喝。他问我喝酒了？我说没有，只怕他不高兴。吃完饭回去九点多，给他打电话，跟他说晚上喝了点酒，一瓶多啤酒。没想到他大发雷霆，叫着我的名字朝我吼，任我怎么解释也不听，甚至还说不想再为我操心了，我俩之间就此结束。

今天黄岛市场部来诸城，中午我们跟他们一起吃饭，又要喝酒。喝了一杯白酒，四杯啤酒。其实，我真的想无所顾忌的喝一次，就可以什么都不用想了。一下午头都晕晕的，刚才给他打电话，还是不太理我，连我哭了都没有听出来。

好吧 好吧，怎么样都可以……

这一个多月让我感觉最多的一个形容词就是累。

来这儿已经一个半月了，偷偷哭过好几次，劳累、无助、委屈……种种滋味都感受过。我想，这两个月将是我人生中最艰难的时刻。现在我瘦到可以穿短裙了，每天会掉很多头发，被很多人呼来唤去，晚上经常加班到10点多，现在，公司里除了值班的就只有我一个人，msn上同事们的头像都变灰了。那天早上刘会计八点给我打电话，直到11点我才腾出时间来给他回电话。

虽然他们都说我是个能吃苦的人，可是，还是觉得苦。

有时候，自己都心疼自己。

二姐今天发短信说：别灰心，一切都会好起来的。

今天，我说要去找他，他不让，我怎么哀求都没用。我生气了，真的生气了。

还是不能习惯他不在的日子。从廊坊回来，第一个电话会想打给他，有什么事情最想先告诉的也是他，他不见我，我知道他是为我好，可我宁愿他不要为我想这么多。有时候，明明离得那么近，却仍不能见面，这真的就是最遥远的距离。

昨天去开会了，晚上七点多吃完饭回到办公室整理了一下，手机没电了，我想他可能不会给我打电话就关机了。谁知，九点钟我下楼的时候没走多远就看到他站在路边的树下，向我走过来。他喝酒了，不多。他说想见我。我们有十天没见面了，只是更加频繁的打电话。

昨天下午把东西从原来的单位搬到现在的宿舍，住下了。今天算是正式开始上班了

上个周末双休，所以我在星期五下午就回去了，他值班。

单位又新找了个小伙子替我，所以要回去交接一下，还要收拾东西，在那一年七个月，零零碎碎的东西攒下不少，同事说得用个小卡给我搬家。

从星期六晚上开始，他一见到我就会哭。我知道他是觉得我以后不会再回来了。我说我还会回来看他的，还会回来玩，他说不让我回来，他也不会去找我，然后我俩就一起哭。星期日下午从那里走的时候，我没跟他说他也没去送我。只是晚上打电话知道他一直在后边看着我。这几天就在哭哭啼啼中度过。

真的不想相信这就是结局。会有以后吧………………

今天，终于从潍坊回来了。

没在城里逗留，没有回家，直接回到单位。到了厂里，真正有一种回家的感觉。不知道是我太熟悉这里还是因为亲爱的在这里的缘故。如果不是考虑到家人对我未来的担忧与焦虑，我想我愿意并且会一直呆在这里。

15号去潍坊培训学习化验员，一来一去9天的时间，我那么的想念他。我从外面进来的时候刚好看见他，看到他见到我时那高兴的笑，真的就很满足了。可是，我们不得不面对的问题也随着我的回来而提到日程上。姐夫给我找了另一个工作单位，在我在潍坊的第四天，18号，他给我电话，问我什么时间能回去。来的太突然，只在他跟我说的同时，我就在想，我的宝贝怎么办？我走了我们怎么办？每次一想到要离开，总是止不住的难过。终于，该来的还是来了。

我不知道为什么在来潍坊之前会有想让他在我不在的这段时间为我写点东西的念头，或许觉得白纸黑字更能证明他对我的思念，又或者，那是别离的预兆？只是，他没有写。

一个人在深夜写下这些文字，我曾希望他能静下心来慢慢读懂我的心，也曾希望在某个深夜他也同样满含深情的写下对我的爱恋。如今，都来不及了。或许，我只是希望多年以后看到那些文字会想起这段美好又哀伤的回忆。

明天，就要去新单位报到……

昨天，终于有时间可以出去玩儿了。好长时间没有去逛街了

见到二姐的女儿，我的外甥女，我是那么的喜欢我的两个外甥女。看着她们一点一点的慢慢长大，真是件开心的事。

刚才看了昨天从大姐那拿的她结婚时候拍的光盘，2005，那是我们都好年轻。时光荏苒，青春不再，不再年轻的脸，不再单纯的眼神，不再无所顾忌的年纪，不再无忧无虑的我

原本很高兴的在上网，可因换了一首歌来听，心情一下子跟着《甘愿》那哀伤的音乐跌落下来，不能控制的掉眼泪。他总说我不要想太多，如果不去想就可以不用去面对，就可以按照自己想要的去生活，那我宁愿没心没肺的活着。

快要端午了，今天他从家里带了粽子和鸡蛋给我，我不要，他开玩笑说是我婆婆费了好大功夫包出来的。婆婆？我的婆婆？    %>_<%

又要11点了。洗漱睡觉。

      爱你好像半瞑坐火车啊 梦摇来摇去心惊惶
　　睡了一下惊醒一下 咪眼看窗外到了哪
　　你的爱就像星辰 偶尔很亮 偶尔很暗
　　我不盼绚丽的灿烂 只求为光能挡风寒
　　是甘愿也就不怕难 不甘愿早放声哭喊
　　我要你 别的都不管
　　倔强变勇敢 茫然变释然
　　是甘愿所以能美满 不甘愿才会说
　　伤感我爱你 心就特别软
　　平淡也浪漫 无语也温暖
　　

我得承认，在一遍遍听到他们说“在一起”“我们在一起”时，我最先想到的会是他。原谅我只是一个迷恋、满足于这种小感情的人。

五一两天假，带着外甥女出去玩，陪姐姐逛街。我不喜欢放假，有时候会觉得没地方可以去。那种感觉，像是学校放假的时候，看着别的孩子都被爸爸妈妈接走了，一个人孤单的站在那里，明知道不会有人来带自己走却还是有着怯怯的希望。

有没有一个人，能带我走？

我知道不要把所有的鸡蛋放在一个篮子里，不应该把所有的感情放到一个人身上，可是，真正投入的时候是不是还有足够多的理智来计较衡量得失？

我想给他更多的自由可是怕在一起的时间会越来越少，我想告诉他我心里的苦可是怕他知道了会自责难过，我想离开可是舍不得，怕没人再像他这样对我好……

我想 一直在一起

可是 要怎么办

刚看完电视，玉树地震直播，我们在一起。

现在来说是昨天，全国哀悼青海玉树遇难同胞的日子。

23个月后，再一次让人心痛的记忆。

在灾难面前，生命变得如此脆弱，如此不堪一击，又如此宝贵，如此让人敬畏。

一切都会好起来的……

together with you

又放假了。

特别不喜欢放假，看不到他。

很抱歉，我总是在心情不好的时候才会来这里写点东西，倒点垃圾。

可是，能让我开心的事似乎越来越难找了。

这段时间我要为我的将来埋头苦读，压力很大，他迷恋游戏，不太管我，好长时间没跟他好好说会儿话了。数着指头过日子，脑子里时不时就会冒出关于他以前的种种。

他总说不让我想太多，不要胡思乱想。

我可以吗，可以用一颗平常心来处理我们的关系，可以平静的过着这有限的日子，可以高兴地去畅想没有他的未来，然后坦然的放下这一切？

明天要去见一个人，所以要控制住，不然眼睛肿肿的丑死了。

或许，从明天开始，一切就变得不一样了。

加油……

ps. 一直特别喜欢毛绒娃娃，可是一直没有喜欢的人送我喜欢的玩具，于是那天，自己买了送给自己。淘宝上的，明天应该能到吧。

似乎应该过了喜欢毛绒娃娃的年纪了。

今天是二舅家弟弟结婚的日子。刚刚看校内，又有以前的同学晒婚纱照准备结婚了。

第一次闪过那样的念头，我也想要照漂亮的婚纱照。只是，那时站在我旁边的人会是谁?

明天是29号，到明天就整整一年了。多么不容易的一年。心里知道能在一起的日子越来越少，想到这些总是会很难过。过年在家期间，会静下来仔细想一些事情。慢慢慢慢就觉得压力好大。我，在别人眼中已经是27岁的老姑娘了。我，不能总是任性的不考虑别人的感受。我，不能总是单方面的让家人为我操心。我，不能对自己的未来这么不负责任。我，不能再这样下去了……

不需要长相厮守，只要能这样静静地想着他就可以了。话这么说，可，我多么希望能跟他一直走下去？

这些时光，即使有感觉痛苦的时候，仍然是我最难忘的回忆。

即使短暂也会刻骨铭心，那些点亮我们生命的爱。第一次在电影中看到这句话的时候，我哭了一整晚。

我不知道自己怎么会变得这样，有时候，只要一想到他，就会想哭。在开始的那天，就应该知道没有其他结局。

这将近一个月的时间，要调整情绪，好好学习。其他的以后再说。

wanan , my anata

忽然不确定写的这个标题应该用单数还是复数，我，连这些都忘记了。

虽说今天是个节日，可我们还是照常上班，么也没有。

今天一整天心情都不好，因为他的关系。

昨天晚饭的时候跟同事一起喝酒了，他也在，但他不喜欢我喝酒。整个晚上都没给我个笑脸。吃完饭他拉长个脸看都没看我说：回去睡觉吧。头有点晕，回去上了会网困得不行，给他发了个短信没等到他的回复，之后迷迷糊糊睡着了。模模糊糊在做梦，忽然想起他还没有回我的短信，一个激灵就醒了。第一件事就是看手机，什么都没有。觉都睡的不安心，真讨厌。打电话给他，还是不太理睬我。搞的我心情特别不好，心里慢慢也开始生气了。起来洗刷，一点一点调节情绪，不去跟他计较，毕竟是我没听他的话让他不高兴在先。

在他之前，不管是跟谁之间起了矛盾，我从没有像现在这样让步过。可即使这样，他还是